Compass

Manchmal bin ich gar nicht gut auf mich zu sprechen. Dann hadere ich damit, daß in meinem Kopf so häufig Glocken läuten und fiese kleine Männchen dazu im Chor "Alarm, Alarm" schreien. Zuerst finde ich das ganz okay. Dann schaue ich genau. Und schaue genauer. Und wenn es sein muß, noch genauer. Aber manchmal ist da nichts, was alarmierend wäre.

Und dann bin ich sauer wegen des Schwachsinns, der da in meinem Hirn abgeht. Oder vielmehr in meinem Bauch. So genau konnte ich meine Alarmzentrale noch nicht orten. Obwohl ich sie mir bei solchen Gelegenheiten liebend gerne amputieren lassen würde. Ignorieren klappt nämlich nicht, davon kriege ich abwechselnd Kopfschmerzen und Magenkrämpfe. Deshalb gehe ich auch davon aus, daß die ominöse Alarmzentrale da irgendwo dazwischen liegt. Zwischen Kopf und Bauch. Die Herz-Theorie glaube ich aber auch nicht. Mein Herz hat schon genug damit zu tun, mich am Leben zu halten. Das kann nicht auch noch ständig irgendwelche Glocken und Männchen zum lärmen bringen.

Jedenfalls bin ich bei solchen Gelegenheiten nicht gut auf mich zu sprechen, weil ich Zwiegespaltenheit nicht leiden kann.

Und dann passiert etwas und die Erkenntnis folgt. Die Erkenntnis, daß der Alarm aber schon sowas von berechtigt war. Und schon ärgere ich mich wieder. Weil ich mich so gerne hinstellen würde und ganz laut "Ha, ich habe es ja gewußt" schreien würde. Aber daraus wird nichts. Weil meine dumme Antialarmseite "Schwachsinn, da ist doch nichts" gesagt hat. Mist, Mist, Mist. Wo ich doch so gerne in die Welt hinausschreien würde, daß ich es gewußt habe.